Smalltalk

Widder, 21. März - 20. April

Widder sind draufgängerische Hotshots, die jeden in ihrer Umgebung gefährden. An der Oberfläche geben Sie sich hart und zynisch, doch heimlich leiden Sie am Helfersyndrom und spenden Hunderte von Euros dem Deutschen Roten Kreuz. Weil Sie Angst vor anderen Menschen haben und extrem fußfaul sind, machen Sie das von zu Hause aus und nutzen dazu das Online-Formular zum Bankeinzug, erreichbar über http://www.drk.de/spenden/3000/infos.html.
Liebe, Sex und Partnerschaft: Ihre Liebe zu Feuerwaffen bringt Sie 2005 in arge Bedrängnis. Selbst schuld, wenn Sie den Fluchtwagen in eine Sackgase steuern, Sie Idiot! Sie verfangen sich beim Vehör immer widder in widdersprüchlichen Aussagen. Kommissar Neptun sagt: Gestehen Sie endlich! Im Knast lernen Sie neue Sexualpraktiken kennen, allerdings nicht Ihre neuen Sexualpartner, jedenfalls nicht von Angesicht zu Angesicht. Schließen Sie die Augen und versuchen Sie, es zu genießen!
Beruf und Karriere: Hurra! Gehaltserhöhung im Januar, Beförderung im Februar, Projekterfolge im März - und ja: und so wird es das ganze Jahr weitergehen! Leider nur für Ihren Kollegen, der Ihnen ja schon die Frau ausgespannt hatte.
Fitness und Gesundheit: Hauen Sie sich mal eins in die Fresse! Na los doch! Genau! Was lernen Sie daraus? Dass Sie das geborene Opfer sind. Kein Problem: Meiden Sie einfach die schlimmsten Massenmörder und Serienkiller, und Sie werden 2005 eventuell gesund überstehen.


Stier, 21. April - 20. Mai

Nur bei Rot geben Sie Gas, doch leider sind Sie Farbenblind. Stiere wie Sie sind ohnehin lahme Phlegmatiker, die nur aufs gesicherte Leben bei gefülltem Konto starren. Nachteil: Man lacht Sie als Geld-Zwangsneurotiker aus. Vorteil: Sie haben massiv Geld übrig, um Sie der Unicef zu spenden - unkompliziert online per Bankeinzug über den Link auf http://www.unicef.de/.
Liebe, Sex und Partnerschaft: Das Liebesleben des Jahres 2005 ähnelt dem des Jahres 2004: Sie liegen oben, Ihre Frau liegt unten. Sie schwitzen, Ihre Frau friert. Sie bekommen Ihren Orgasmus zu früh, Ihre Frau gar nicht. Vielleicht hilft es, wenn Sie das Licht mal anmachen und zum Bumsen nicht immer die muffige Ritze Ihrer ehelichen Schlummerkuhle bemühen?
Beruf und Karriere: Alles läuft nach Plan. Sie fangen morgens an und hören abends auf. Zwischendurch Urlaub auf Malle oder Dom.Rep. Das geht so weiter, bis Sie in Rente gehen. Was noch lange dauern wird. Hey, das wird ein Spaß!
Fitness und Gesundheit: Trainieren Sie härter, denn nur ein starkes Herz hält einem Infarkt stand. Streuen Sie mehr Aspirin auf Ihre fünf Frühstückseier, um Ihr Blut dünn zu halten - das senkt das Trombose-Risiko. Wenn Sie beides tun, müssen Sie 2005 schlimmstenfalls mit kaputten Knien und einem Magengeschwür rechnen. Doch letzteres soll die Gefahr von Magenkrebs senken, und mit kaputten Knien machen Sie keine gefährlichen Spaziergänge in Ausländer- oder Neonazi-Stadtteilen. Also: alles okay.


Zwilling, 21. Mai - 21. Juni

Wer hätte das gedacht: Sie und Ihr Bruder / Ihre Schwester haben einen Doppelgänger, dessen Klon an der Quasselstrippe noch mehr labert als Sie! Dabei kann man mit dem Telefon so viel bessere Sachen machen: Rufen Sie einfach die 0900-100 2005 an, das kostet (=spendet) 5 € pro Anruf aus dem Festnetz der Telekom, legion, die über die Telefonrechnung abgebucht werden. Mit diesen Anruf spenden Sie 4,47 € direkt für Unicef, 53 Cent gehen an geldeile Netzbetreiber, bei denen man sich fragt, warum sie auf 53 Cent Anteil nicht verzichten konnten.
Liebe, Sex und Partnerschaft: Keiner / keine liebt Sie? Das ist nicht wahr! Denken Sie nur an all die Hunde, die Ihnen ständig nachlaufen. Aber vielleicht duschen Sie besser jedes Mal, wenn Sie wieder etwas Zeit mit Ihrem Pudel verbracht haben... Übrigens: Merkur erhebt größeren Anspruch auf das dritte Haus. Ja, genau: Merkur & Partner, die Anwaltskanzlei Ihrer Ex-Frau!
Beruf und Karriere: Am 30.6. um etwa 17:59 wird Ihr Chef nach Hause gehen und Ihnen, der Sie noch arbeiten werden, vorm Verlassen des Büros wortlos einen Briefumschlag auf Ihren Schreibtisch legen. Warten Sie mit dem Lesen nicht bis 23:47, wenn Sie normalerweise nach Hause gehen. Denn es wird Ihre Kündigung sein. Aber was soll's: Andern geht's doch genauso!
Fitness und Gesundheit: Es wird zum Fasching eine Schnapsidee von Ihnen gewesen sein, ausgerechnet vor der US-Botschaft joggen gehen zu wollen. Vielleicht wäre es ohne den Scherzartikel-Sprengstoffgürtel besser ausgegangen...


Krebs, 22. Juni - 22. Juli

Krebse sind oft deprimiert, krabbeln seitwärts, kommen daher nicht voran, krebsen herum. Abhilfe: Spenden Sie der Krebsforschung Ihre Stammzellen! Alternativ spenden Sie der Aktion 'Deutschland Hilft', dazu müssten Sie ja bloß mal Ihren bequemen Arsch nach http://www.aktion-deutschland-hilft.de bewegen.
Liebe, Sex und Partnerschaft: In diesem Jahr können Sie in der Liebe alles erwarten, leider auch eine hartnäckige Geschlechtskrankheit. Hüten Sie sich daher vor unverhütendem Verkehr und verwenden Sie für Ihre Einläufe ausschließlich heißen Doornkaat. Und schämen Sie sich nicht, bloß weil der Arztbefund am schwarzen Brett hängt: Große Denker hatten Syphilis - zum Beispiel Nietzsche!
Beruf und Karriere: Eine Gehaltskürzung im Februar gibt Ihnen den nötigen Kick, sich endlich nach einem anderen Job umzusehen. Den suchen allerdings auch andere, und die, die einen haben, geben ihn ungern her. Raffen Sie Ihren Mut zusammen und beginnen Sie als ersten Schritt damit, sich Mut anzusaufen!
Fitness und Gesundheit: Der Abszess in Ihrer Kimme tut verdammt weh, ansonsten ist alles in Ordnung mit Ihnen. Wir sind ja alle nur Menschen und müssen zu unsren Schwächen stehen, auch wenn es sich um Blasenschwäche handelt. Essen Sie mehr Danone-Joghurts und Gen-Tomaten!


Löwe, 23. Juli - 23. August

Löwen sind Choleriker und gehören hinter Gittern. Was kaum einer weiss: Dieses Tierkreiszeichen neigt zu Ohrenschmalz. Das gilt auch für Löwinnen!
Liebe, Sex und Partnerschaft: In Ihrem Liebesleben gibt es viele Reibereien. Zu viele. Ehrlich gesagt: Das Problem mit Ihrer 24/7-Masturbationssucht sollten Sie wirklich ganz, ganz dringend in den Griff kriegen. Ihr Büroschreibtisch weicht ja schon von unten durch! Das Horrorskop rät: Lassen Sie einfach mal los!
Beruf und Karriere: Sie entwickeln Sinn für Karriere und schlafen sich durch das gesamte Management hindurch hemmungslos in die Konzernspitze. Nun brauchen Sie fünf Fingerbreit Whiskey, ehe Sie in den Spiegel sehen können. Wozu die Scham: Engagieren Sie einen Psychotherapeuten, der Ihnen einredet, dass das völlig in Ordnung ist! Wenn das nicht hilft, dann kompensieren Sie doch einfach Ihr schlechtes Gewissen durch Geldspenden, das ist anonym, einfach, unkompliziert und geht ruckzuck, zum Beispiel auf http://www.unicef.de/. Je mehr Sie spenden, desto mehr können Sie in der Company damit prahlen - bis 100 Euro brauchen Sie noch nicht mal eine Spendenquittung, um die Kohle steuerlich abzusetzen!
Fitness und Gesundheit: Sie sind Topfit und könnten Bäume ausreißen. Na ja: konnten. Denn neuerdings macht Ihr Rücken Probleme. Tja, als UN-Kanonenfutter sollte man einem ehrlosen Kamelficker eben nicht den Rücken zuwenden.


Jungfrau, 24. August - 23. September

Jungfrauen sind zwanghafte Phlegmatiker, pedantisch und schulmeisternd, kurz gesagt: unerträgliche Klugscheißer. Eine Kugel ist zu gut für sie ... denken leider zu viele, daher gibt es nach wie vor Jungfrauen. Ja, nach 27 Jahren hat man die Route des Busses geändert, den Sie fahren. Kein Grund, sich darüber aufzuregen, wie "schnelllebig unsere Welt" geworden sei! Sie können ka 30 Cent nehmen und Ihren Friseur anrufen, vielleicht interessiert den das ja. Noch besser: Rufen Sie die 0900 55 97 0 97 an, das kostet 30 € pro Anruf aus dem Festnetz der Telekom, ecotel, die über die Telefonrechnung abgebucht werden und die 'Ärzte ohne Grenzen' zukommen. (Nein, das ist ne Spendennummer, keine Sex-Hotline!)
Liebe, Sex und Partnerschaft: Sie haben es satt, alleine zu leben? Gute Güte! Werfen Sie sich doch endlich dem / der Nächstbesten an den Hals und lassen Sie sich schwängern / schwängern Sie sie! Das haben unsere Eltern auch gemacht - und es niemals bereut!
Beruf und Karriere: Alle spüren den Druck der durch Reformen herbeihysterisierten Krise. Als Dienstleister muss man da dann vieles schlucken, was Kunden ungeniert von sich geben. Ihr Nine-to-Five-Job verwandelt sich dabei erst in einen Eight-to-Ten-Job und schließlich in einzigen, andauernden Blowjob. Das Horrorskop rät: Nehmen Sie es, wie es kommt!
Fitness und Gesundheit: Das irakische Gefängnis und die dortigen Verhörpraktiken haben Ihrer Gesundheit im Jahr 2004 nicht gerade gedient. In 2005 geht es dafür wieder aufwärts, sofern Sie kein kontaminiertes Care-Paket erwischen und auf gebrauchte Wrigleys abfahren.


Waage, 24. September - 23. Oktober

Waagen sind sehr ausgeglichene Opportunisten. Sie stehen gerne im Mittelpunkt und messen alles in Gramm und Kilo. Ihr Element ist die Luft. Davon kriegen Sie zu wenig. Versuchen Sie doch mal, nicht durch eine Zigarette zu atmen! Waagen sind außerdem Zauderer: Dreimal täglich besuchen Sie http://www.aerzte-ohne-grenzen.de/Spenden/Spenden.php, können sich aber nicht durchringen, die Kontonnummer auszudrucken und zum Bankomaten zu latschen.
Liebe, Sex und Partnerschaft: 2005 bringt viele Probleme mit sich, gerade in der Liebe: Elektronische Seemannsbräute sind ab 2005 nach EU-Recht verboten, Ihre Prostituierte erhöht den Preis für FT, Viagra gibt's nur noch von Microsoft mit persönlicher Registrierung und Aktivierung. Tja, life is a bitch. Aber lassen Sie sich nicht unterkriegen: Probieren Sie es mal mit Porno-Downloads aus dem Internet!
Beruf und Karriere: Jetzt mal unter uns Betschwestern: Sie bauen in 2005 eine Scheiße nach der anderen. Das streiten Sie ab und verprellen dabei Kunden. Das vertuschen Sie und fabrizieren dabei noch mehr Mist. Etc. Bedauerlich, dass Ihnen kein 16-Tonnen-Gewicht aufs Toupet knallt. Zum Beispiel jetzt. Schon mal an altruistischen Suizid gedacht? Zu feige, war ja klar... nun, kein Risiko und trotzdem zur Abwechslung mal kein Bockmist ist es, eine SMS an die Kurzwahl 81190 zu schicken. Das kostet Sie zwar 2,99 Euro pro SMS, bringt aber der Unicef-Nothilfe jeweils 2,65 Euro. Natürlich bleiben Sie eine Niete, aber Ihre Existenzberechtigung steigt damit wenigstens um jeweils knapp 3 Euro - das ist doch besser als Nasenbohren!
Fitness und Gesundheit: Wer zu lange zwischen einer Kernkraftanlage und einem Umspannwerk am Rande eines Genmais-Feldes wohnt, der sollte eigentlich gesundheitliche Probleme erwarten. Keine Angst: Sie haben nichts zu befürchten! Allerdings ... Ihre Kinder ... die werden alle krank werden. Sofern sie es bis zur Geburt schaffen. Tipp: Am besten schon den Fötus an die Gen-Industrie verscherbeln! Von den Steuer-Mehreinnahmen kann man die Diäten erhöhen, was Politiker - vielleicht - unbestechlicher macht und sie - vielleicht - dazu tendieren läßt, Drecks-Industrien nicht den Hintern zu küssen.


Skorpion, 24. Oktober - 22. November

Skorpione haben ein seltsames Faible für Festplatten mit 5400 Umdrehungen pro Minute. Dieses Tierkreiszeichen fürchtet nichts mehr als eine falsche Bitrate beim Encodieren von MP3-Dateien.
Liebe, Sex und Partnerschaft: Den Verdacht haben Sie schon lange, aber Mitte des Jahres werden Sie dank eines Privatdetektivs ganz sicher sein: Die Person, die Sie da vor sieben Jahren kirchlich geheiratet haben, ist ausgesprochen homosexuell. Warum bloß? Könnte es an Ihnen liegen? Ihr Horrorskop sagt: Ja! Sie sind im Bett nämlich die totale Flasche, einfach eine absolute Doppel-Null ohne jede Fantasie. Das hilft bestimmt: Lassen Sie Ihren 7-Zentimeter-Penis mit einem T-Träger tunen, essen Sie den Hite-Report und spenden Sie reichlich, Informationen gibt es auf http://www.dzi.de/seebeben.htm.
Beruf und Karriere: Das Jahr 2005 ist das Jahr der Mobbing-Opfer. Zumindest was Sie betrifft. Darüber werden Sie ehrlos greinen, worüber Ihre Kollegen sich offen einen Wolf lachen werden. Vorschlag: Jagen Sie sich auf der Weihnachtsfeier eine Kugel in den Kopf - das wird denen mal so richtig zeigen, wie gemein die alle sind!
Fitness und Gesundheit: Ja, der Mobilfunkmast auf Ihrem Hausdach ist für Ihre ständigen Kopfschmerzen verantwortlich. Die popeligen 10.000 Kröten, die Sie als Ausgleich kassieren, reichen aber dicke, sich durch die massive Einnahme von Paracetamol eine Leberzellnekrose einzuhandeln.


Schütze, 23. November - 21. Dezember

Der Edelmut der Schützen ist legendär, leider auch ein Gerücht. Anders Ihr nervtötender Eso-Fimmel: Sie verbringen viel Zeit mit Horoskopen. Beim Spenden sind Sie eher so der Caritas-Typ und bevorzugen den Bankeinzug, online ganz einfach über http://spende.caritas.de/Static/Start/Start.html?~abtlg=0001.
Liebe, Sex und Partnerschaft: Ja, Impotenz ist ein hartes Los. Möglicherweise sollten Sie sich mit den Freuden einer ans Gehirn angeschlossenen Elektrode bekannt machen. Alternativ verzichten Sie einfach ganz auf Sex und kompensieren Ihre kranken Triebe mit dem Lesen von Satiren oder dem Schreiben Ihrer VIP-Biografie.
Beruf und Karriere: Möglicherweise hat man Sie in der Agentur für Arbeitslose falsch unterrichtet, aber Klärwerk-Wartungstaucher haben kein Recht auf Rauchpausen am Arbeitsplatz. Davon abgesehen läuft alles bestens.
Fitness und Gesundheit: Die Penisverlängerung im Frühjahr schlägt fehl, im Herbst müssen wegen Krebs auch die Hoden dran glauben. Das Raucherbein ist schon ab, und mit der halben Lunge ist das Gequalme nur noch halb so schön. Darauf einen Dujardin!


Steinbock, 22. Dezember - 20. Januar

Steinböcke sind meist unheilbare Psychopathen: nicht mal Therapeuten mit dünnster Kundenkartei fassen dieses Sternzeichen mit der Beißzange an. 99 Prozent aller Deutschen wären froh, Sie nicht zu kennen. Steinböcke haben im Jahr 2005 keinen Bock auf Steine, schwitzen sehr stark und entwickeln eine Vorliebe für fluoreszierende Zahnseide.
Liebe, Sex und Partnerschaft: Nachdem Ihr Partner im Frühling eine Weile verschwunden ist, kehrt er wieder zurück. Ein Schock für Sie: die überraschende Geschlechtsumwandlung! Die halb so schlimm wäre, wären sie nicht bisher ein glückliches Homo-Pärchen gewesen...
Beruf und Karriere: Anfang 2004 hat man Sie rausgemobbt, nach 42 Bewerbungen haben Sie immer noch keinen Job und Anfang 2005 wird Ihr Antrag auf Arbeitslosengeld II abgelehnt werden, weil Sie vorher bitteschön ja noch Ihr Zahnblei verkaufen können. Greifen Sie nicht gleich zur Pumpgun! Und wenn Sie es tun, dann verschenken Sie vorher bitte, bitte alle Ihre Ego-Shooter und Action-Videos. Sonst müssen wir friedlebenden Gewalt-Fans wieder darunter leiden, dass die Simple Minds von der 1-Satz-ohne-Komma-Presse die Schuld nicht unser kaputten Gesellschaft (= Schröder-Regierung + Privatfernsehen * Schweinejournalismus) geben, sondern unschuldigen LAN-Partys. Und tun Sie vorher noch was Gutes: Spenden Sie vor Ihrem unchristlichen Selbstmord der Diakonie Katastrophenhilfe, online per Bankeinzug über http://www.diakonie-katastrophenhilfe.de/spenden/.
Fitness und Gesundheit: Beim bikini-optimierten Fettabsaugen im Mai gerät aus Versehen auch Ihre Unterlippe in den Häcksler. An sich prima, denn da hatte Ihr Schönheitspfuscher ohnehin zuviel Botox reingespritzt. Machen Sie das Beste daraus! (Bloß was?)


Wassermann, 21. Januar - 19. Februar

Wassermänner waschen sich selten und urinieren gerne in öffentliche Schwimmbäder. War da nicht mal was mit Wassermann-Zeitalter (a.k.a. "Alles-wird-gut dank kosmischer"-Dingsbums)? Egal, denn die Sterne zeigen sich Ihnen 2005 von der für sphäroide Körper typischen Seite.
Liebe, Sex und Partnerschaft: Das Warten hat ein Ende: Sie begegnen der großen Liebe Ihres Lebens. Freuen Sie sich auf viele gesunde Kinder und sorgloses Familienglück bis ins hohe Alter!
Beruf und Karriere: Prima, Sie sind 63 und haben es in den Vorruhestand geschafft! Endlich! Allerdings fühlen Sie sich in 2005 damit unglücklich. Wieso? Darauf haben Sie doch all die Jahre hingearbeitet! Ach, Sie finden es plötzlich nicht mehr besonders toll, nun den Rest Ihres Lebens auf den Tod zu warten? So seid ihr Rentner eben: Bauch dick, Benz vollgetankt und immer noch rumnörgeln! Aber in Thailand Minderjährige vögeln, das haben wir gerne! - By the way: Jetzt, wo es Sie KiFi leider nicht erwischt hat, tun Sie wenigstens EIN MAL was Gutes: Spenden Sie dem Deutschen Roten Kreuz, online per Bankeinzug, erreichbar über http://www.drk.de/spenden/3000/infos.html.
Fitness und Gesundheit: Sie fragen sich im Mai, warum Ihre Haut so gelb ist und rosa Punkte kriegt. Könnte das ständige Mampfen von Fertiggerichten, Tütensuppen und Junk Food wie McKing und & Co die Ursache sein? Wenn nicht, sollten Sie aufhören, als Probant zu jobben.


Fische, 20. Februar - 20. März

Sie schwimmen gern und haben verschiedene Anti-Schuppen-Shampoos. Die nichts helfen. Ihre soziale Ader in allen Ehren, aber Sie müssen nicht jeden Penner mit aufs Zimmer nehmen! Spenden Sie lieber Unicef, über den Online-Spenden-Link auf http://www.unicef.de/ kriegen sogar Sie Penner das hin. (Probieren Sie es wenigstens, Mann!)
Liebe, Sex und Partnerschaft: Im Leben / im Leben / geht mancher Schuss daneben... doch solange Sie deswegen wie ein getretener Hund wimmern und die Kids auf dem 1-Euro-Bahnhofstrich mit Ihren Eheproblemen nerven, wird sich Ihr Problem mit den frühzeitigen Samenergüsschen nie legen. Vereinbaren Sie einen Minutenpreis.
Beruf und Karriere: Passen Sie im Jahr 2005 besonders auf Ihre Stirn und Ihre Nase auf. Wegen der kommenden Börsencrashs werden Sie nämlich mehrmals versuchen, aus dem Fenster zu springen. Versuchen Sie doch einfach mal, vorher das Fenster zu öffnen!
Fitness und Gesundheit: Das letzte Jahr hat Sie ziemlich erschöpft. Ihr Leiden findet aber ein jähes Ende, als Sie am 14. Februar 2005 auf eine Antipersonenmine US-amerikanischer Bauart treten. Tipp: Ehe Sie Ihren Fuss wieder von der Mine nehmen, sollten Sie so viele SMS wie möglich an die Kurzwahl 81190 schicken. Das kostet Sie zwar 2,99 Euro pro Anruf, bringt aber der Unicef-Nothilfe 2,65 Euro pro SMS - und diese letzte gute Tat könnte eventuell das einzige sein, was zwischen Ihnen und dem Fegefeuer liegt...



(Quelle: Zyn)